heather,雕刻时光

在这样的一个深夜里，我又像好久好久以前的一样，所有的负面情绪终于爆发了，终于终于爆发了

没有人需要谴责否定自己或者幼稚或者引以为豪的过往，不管哪个过往是什么样子的，或者灿烂辉煌啊，或者不堪入目啊，或者平平淡淡但却那么充实啊，我的过往呢？我好像是随着岁月时间的推事，我都把那些东西弄丢了吧

不知道从什么时候开始，我好像把自己曾经那么珍贵的细腻，勇敢，真诚，自省还有恰到好处的自信，甚至年轻的犀利和锋芒全部都弄丢了，现在的我伤心难过时除了烦躁再也不能沉淀自己的感情，找到自己的问题然后把它总结归纳出来，整理自己之后更好的出发，我从里到外被各种感情各种未来徒劳的努力全部榨干了，全部榨干了。

今天是我大学生涯的最后一天，我在大学里面最好的朋友走了，原本说好要和她一起去英国，但是我的懦弱胆小以及自私和各种无名报复的情感却让我背叛了这份承诺，纵使我知道她对北京对这里有着那样一份深深的眷恋和不舍，但是这样一个美好而又充满精彩期待的未来是多么值得高兴的一件事情啊。

我是觉得上天那么不公平，我认真去爱，那么认真单纯义无反顾的去爱，但却换来了一句相濡以沫不如相忘于江湖。

我认真筹划自己的未来，细微的方方面面都试图着自己做到，但是却阴差阳错自作自受的一个人吃现在的苦果。

我努力工作，当有份承诺的回报呈现在了面前却莫名其妙的被人剥夺走，我目标坚定如一，却得不到别人的理解和肯定。

或者换个角度说，我一直以为是，我一直以为自己是这样的，但是在别人的眼中，我是什么样子呢？脾气急躁？任性骄纵？一无是处？不懂得感恩？好像那么多被人们所不齿的缺点我都沾了边儿吧，可是改又改不掉，大家说 你是个好人 你很好 就是怎样怎样 然后待转过身去后 心里又会是在碎碎念要远离这个人吧 反正我肯定不会是好朋友名单上的NO.1

我对爸爸妈妈心怀愧疚，我在大学期间一无是处，甚至连老师都不知道我的名字，我平凡平淡的化入人海即可消失不见亦无人怀恋

这个时候真的突然理解了豆瓣心里小组前不久那个轰动一时的自杀帖了，这个念头又一次荡漾浮现在我的脑海里。

我想我死后究竟有多少人会想起我这个人呢？

她最后临走的时候说 你的脾气啊 真的要改改 没有几个人能忍得了

四年的感情 两年我认定是最值得付出的友情 换来的却是这样一句话 我真的不知道是该哭还是该笑

难道我在所有人的眼里就是这样的一个人么？

这么一个失败的人留存在这个世界上还有什么意义？不懂得坚持，懦弱害怕不敢面对挑战，这个急促的鼓点好像是在催促什么吧，对么？

那些自杀的人在执行这个决定之前想到了什么？ 那是一个多难面临多难决定的瞬间？

以前听人家说过 既然你连死都不怕 你还怕些什么？

我想说 我不怕什么 我只是觉得生无可恋 爸爸妈妈 我在这里唯一眷恋放心不下的人 他们该会有多难过啊

上帝啊 如果你真的能听到我现在的所有祈祷 我不再祈求什么 我为自己的罪孽深深的忏悔 深深的忏悔 而我最后做了那些事情 可不可以算是我的补偿和赎罪？ 如果你可以原谅我 如果我可以原谅自己